O que vc tem que me faz sentir assim, que me faz largar tudo que penso, tudo que faço. Eu não sei. Eu fico rindo como um doido. Fico falando sozinho, e fico somando todo o meu ódio por você, mas eu sei que não é ódio de verdade. Eu fico pensando e pensando. Penso no futuro tambem, mas ainda é tão cedo pra ficar pensando assim. O que fez eu querer desistir de certos planos e mudar a minha forma de pensar, só pra ficar no seu lado? eu não sei.

Um texto pequeno de boteco.

Ainda não chegou em casa

Eu sabia que depois de uma caminhada eu iria esquecer todos os meus pensamentos, mas não estou bem, não estou feliz. Ou eu nunca soube o que é ser feliz, ou eu nunca senti uma tristeza pra valer. Me lembro daquele mesmo período do ano passado, eu não estava bem. E agora, será que o meu antigo motivo me afecta? Claro que não. A minha vida continuou. Eu não devo me matar, fazer fiascos para que as pessoas se tornem a plateia da minha dor. Lembro de todos os motivos que me levaram a ficar triste, que, agora, se tornaram insignificativos.
Eu perdi o medo de viver. Na verdade o medo das palavras e das consequências ruins que elas me calsam. Perdi o medo de amar, e com todos esses medos perdidos, espero não perder a vida, e depois, querer voltar no tempo, em uma tentativa de arrependimento. Caminhei até a pedreira. O vento levantava mais do que meus cabelos. Enxerguei a água correndo lenta pelos cantos, levando as folhas secas que o vento arrancou. O tempo faz o mesmo com a minha vida, e só resta lembrar, lembrar de tudo o que eu passei, e como tenho sido forte de conseguir chegar com vida até aqui.
Tudo isso pode mexer com a minha vida, mas não com o meu coração. Estou aprendendo a viver, e amanhã, vai ser um dia de sol na minha vida.

Ela se foi
Não me pergunte como me sinto
não fale comigo.
E as gotas de chuva caindo lentamente
como pequenas lagrímas de decepção
assim ela se foi

caindo lentamente, em uma tristeza sem fim
assim ela se foi.

Áureo

E eu, sentado aqui, vendo o tempo, a vida passar, me pergunto: O que aproveito de tudo isso? Gostaria de ter a resposta correta para esta pergunta, gostaria sempre de ter as respostas corretas de todas as perguntas, das dúvidas que tiram o meu sono naquelas noites silenciosas.Saio desde banco, penso que minha curta vida não tem solução, não presta, vejo idosos caminhando de mãos dadas, e penso, mais uma pergunta sem uma resposta correta : O que os levou a passar tanto tempo juntos?, sem ligar para as rugas, as loucuras, o preconceito; O que os levou nunca desistirem dos seus sonhos? Hoje não vi ninguém, continuei sozinho neste banco, pensando em mim, sendo egoísta com meus pensamentos medíocres... Não tenho nem a metade da idade daquele casal, e me vejo desiludido, perdido.Quero viver, quero correr entre os campos, aproveitando o ar puro e as pernas reforçadas. Quero abrir os braços, e abraçar ela com todo o meu amor comprimido, quero acordar pra vida. Quero escrever o final daquele delicioso poema da noite passada. Quero acabar como aqueles idosos, caminhando de mãos dadas, sentados no banco da praça, sentindo o calor do sol,e aproveitando seus dias de paz.

Críticas construtivas.

Existem tantas pessoas que dariam tudo pra terem os seus pais por perto hoje, ou pelo menos pra terem um pai, enquanto outras, posso dizer muito bem eu e muitos outros, não valorizamos nossos pais. Por que são chatos? Não nos dão carinho e atenção? Não. Muitas vezes nem nós mesmos sabemos o porque. Eles nos sustentam, dizem que nos amam, mas sempre sentimos que falta alguma coisa, ao mesmo que eles sentem que nós poderíamos ser melhores, melhores que os outros. Acho que cada discussão, cada momento de "eu sou o homem da casa sou eu que mando por aqui ", cada coisa assim é um sinal de amor, que geralmente levamos pro lado ofensivo. Existem muitos pais que não brigam, que não chamam atenção, e que principalmente não amam seus filhos, por isso não fazem isso, pois eles estão nem aí, pra eles, que o mundo se exploda e os filhos se fodam, e os filhos que presenciam isso nesse dia tão especial pra alguns, gostariam de ter um pai presente, ou ao mesmo um padrasto, um tio, alguém que preenchesse esse vazio que o pai que sempre esteve por perto nunca foi capaz de preencher.

Eu só quero você...

Que me entenda, me ajude, me encontre. Me contou seus problemas, eu tentei ajudar, era como se minhas palavras aliviassem seu coração, com tantos pensamentos parecidos os sentimentos não seriam diferentes.Tentei entender como tudo aquilo aconteceu, como me deixei vencer pela vida, pela falta da vontade de viver, por eu só querer você, e nem mesmo ligar da forma que estava me tornando, da forma que a minha vida estava mudando.Eu não pensava mais em mim, não vivia mais pra mim, quem diria, não estava mais sendo eu mesmo, como se esse ambiente me controlasse, me fazendo um verme que se cruza com tantos outros. Descobri que não queria você, que foi apenas negócios, paixão, e enquanto essa paixão fervia dentro de mim, eu matava os meus ideais.Paixões vem e vão, nunca se sabe quando é amor, sempre acabam sendo ilusões, e novamente me sinto apaixonado, e mais uma vez quero você.

Mentiras,mentiras,e,mentiras...

Mentiras que me matam,que me corroem,que me fazem perder a cabeça,que matam aquilo que eu sou,aquilo que eu sempre fui.
Eu vivo uma mentira,pois a mentira é a minha morfina,é o remédio que alivia a verdade que me machuca,que vai me matando aos poucos.
A mentira me afasta da vida real,me mostra amigos que eu nunca enxerguei,me traz sentimentos que eu nunca senti,muitas vezes eu acabo amando essas mentiras,até que a minha morfina acaba,e eu enxergo tudo o que perdi,tudo o que a mentira fez com a minha vida.
Me sinto dependente de tudo isso,eu quero parar,eu quero viver,mas não tenho forças,muitas vezes me sinto no fundo do poço porque menti,mas não sei o que faço, pois sempre cometo os mesmos erros,sempre acabo mentindo,e sempre perco o meu chão no final,e lá começa nova dose de morfina.

O que será da minha vida se eu não viver?

Entre tantas reclamações,tantas esperanças de uma vida melhor,de sonhos realizados,e expectativas,o que será da minha vida se eu não viver o presente?,bom,muitas pessoas sabem a resposta dessa simples pergunta,algumas acham que sabem,mas na real,essa é uma pergunta sem uma resposta rápida,sabemos a sua resposta apenas quando o tempo já passou e tudo se perdeu. Quem nunca falou aquela famosa frase "se o tempo voltasse,eu consertaria todos os meus erros",se o tempo voltasse,acabaríamos errando pelo simples fato de fazer o tempo voltar. Quando estamos sozinhos,achamos que estamos deprimidos,que somos os únicos que sofrem e que tem uma vida desgraçada,mas existem tantas pessoas que não tem nada,e são mais felizes que nós?!como isso é possível? Isso é possível,porque a vida não é feita de coisas materiais como muitos pensam que ela é,porque o ouro,gasta,enferruja,mas os sentimentos,muitas vezes são como as matérias,porque o amor,ele também acaba,nada é para sempre,nem o nosso próprio caráter. Não vivo minha vida aproveitando os meus dias,a minha juventude,vivo morto,meu coração continua batendo,o cabelo crescendo,a pele envelhecendo,a idade aumentando,e aqui dentro,eu sigo o mesmo,o mesmo esperando por uma vida melhor,esperando que a solução dos meus problemas caia do céu,mas como eu vou saber se os meus problemas tem solução,se eu mesmo mau sei quais são?

O mesmo sábado...

Hoje vivi um dia como todos os outros,cheio de sonhos que não se realizam,muitas vezes eu tenho vontade de não sair da cama,de dormir,e nunca mais acordar,que nunca teve essa vontade?
A adolescencia,há,a adolescencia,dizem que é a melhor fase da vida,eu acredito que seja,mas eu não vejo esta "melhor fase" acontecer na minha vida.Não sinto o vento sobre os meus cabelos,mau sinto os pés tocar o chão,não vivo minha realidade,apenas alimento meus sonhos,isso é errado!eu sei que isso é errado,que quando eu não tiver mais a força que eu tenho hoje eu posso me arrepender de coisas que não fiz,mas me sinto completamente preso a um passado que não me pertence,a sonhos que eu não sonhei,a coisas que nem eu sei explicar,que são bem complicadas.
Estou estudando pro vestibular da UFRGS,eu e mais de 800 pessoas pro mesmo curso,quero fazer psicologia,é muito complicado quando uma pessoa não consegue se ajudar e tenta ajudar os outros com seus problemas psicológicos,eu acho que consigo,e acredito que entre tantos concorrentes,eu consiga realizar esse grande sonho,pois sendo aprovado nesse vestibular,eu terei que mudar de cidade,mudar tudo,e começarei uma nova vida :D.
É apenas daqui a um ano,mas o meu desejo é tão grande que hoje em dia,viro dias estudando,viro horas,todas a procura de um futuro melhor,enquanto isso,vivo o presente,se eu não tivesse aqui,talvez eu tivesse me arrumando pra ir em alguma festa,pra sair com os amigos,pra viver a minha vida,mas como nada está sendo assim,estou aqui,falando um pouco do meu dia,e escrevendo rapidamente porque meu pai me espera pra ir na casa do pai e do irmão dele,e assim é o meu sábado,sempre assim,como diz a musica do Renato Russo "Eu sou um pássaro,me trancam na gaiola,e esperam que eu cante como antes,mas um dia eu consigo existir,e vou voar pelo caminho mais bonito".

Por que não correr atrás dos sonhos?

Hoje em dia,existem tantas pessoas que acabam desistindo dos seus sonhos!,claro que,não digo sonhos como ser muito rico e alguns derivados,eu digo sonhos simples,os sonhos que existem dentro de nós.Quem nunca pensou em ser feliz?

Acho que podemos concluir sonhos como os desejos;alguns tem desejos de concluir uma faculdade,de conseguir um emprego melhor,como aquela promoção tão merecida...Mas existem tantos sonhos simples,como o de encontrar algum parente distante,muitas vezes as pessoas associam esses tipos de sonhos até com almas gémeas,na minha opinião,tudo isso,que quase não faz nenhum sentido,são tudo propagandas,coisas da mídia,atire a primeira pedra que discorda que a mídia não influencia,não faz a cabeça das pessoas.

No mundo materialista no qual vivemos,até a pessoa,digamos,muito rabugenta,acaba acreditando que existe um bom velinho que mora no pólo norte e anda num trenó voador,tudo isso é o novo mundo,não digo que antigamente não tenha sido assim,mas hoje,os seres humanos acabaram se tornando o pior veneno,alguem egoista,eu sou um ser humano tambem,não sou nenhum tipo de "hippie",que só pensa nos animais e nas plantas,eu penso em tudo,ao mesmo que nada é para sempre,nem todos ganham sempre,nós podemos vencer a natureza quando ela sai prejudicada,mas poucas vezes ela nos vence,seria bem melhor que mais vezes a natureza tivesse em primeiro plano,pois o mundo,está virando uma nuvem de fumaça,e como nada é para sempre,a natureza vai sempre perdendo essa batalha pro homem,sendo assim,cada vez mais perdemos animais,árvores,e o principal,a água pura.

Um ser humano pode sobreviver sem aparelhos digitais,sem automóveis,e todas essas coisas,mas quando a água acabar,como vamos sobreviver?

Os humanos já conseguiram fabricar tudo,será que até a nossa água ira se transformar em algo industrial?

Saindo do orkut

Resolvi sair do orkut,acho que eu escrevia minhas opiniões justamente lá porque alguem poderia ler,já tive vários bloggers,mas todos eles me desanimavam,até para um simples escritor é desanimador quando ninguem lê suas obras,bom,pra mim nunca foi diferente.

Hoje tá um dia tão diferente,parece que quando não convivemos com a nossa familia todos os dias,esses dias soam estranhos,quando já estamos acustamados com os pais,os irmãos,poucos se acustumam com o restante da familia,muitas vezes por não terem uma,ou até por não darem valor,não digo que dou muito valor pra minha familia,muitas vezes a gente joga nossas oportunidades fora,e acaba trocando a nossa familia por um mundo digital,pelo computador,até pelo um video game,e não percebe que o que existe de mais valioso é a nossa familia.

Eu tenho uma boa familia,mas nem tudo são flores,existem intrigas,mentiras,e o grande causador de todos,a inveja,nossa,a inveja acaba com tantas coisas!,sendo que pra falar a verdade,tudo um dia tem fim,mas a inveja é infinita,ela sempre existe por aí.

Muitas vezes eu gostaria de mudar de vida,mas vejo o meu mundo ao redor,tem tantas pessoas que se contentam com uma vida miseravel,que não pensam alto,e muitas vezes eu mesmo me deparo pelo seguinte,será que é elas que pensam baixo,ou sou eu que sou ganâncioso?,é como se elas não tivessem sonhos,ou tivessem medo de correrem atrás de seus sonhos,eu espero nunca ter medo a ponto de desistir,acho que de tanto desistir dos sonhos,os brasileiros não evoluem,não vão pra frente...

Depois de um dia como hoje,eu penso que nós deveriamos dar valor pra nossa familia,para o pouco que nós temos,porque tudo,um dia acaba.As pessoas que amamos,um dia morrem,nós um dia morremos,nós envelhecemos,penso que o tempo faz muitos estragos,mas ao mesmo tempo auxilia em tantas coisas!

Espero que tenham gostado da minha primeira postagem,quase não tenho amigos,meus pais mal me escutam,então,prefiro compartilhar as minhas idéias com vocês,ajuda-los nos seus problemas,ultimamente eu ando com o pensamento fixo em psicologia,mas será que eu seria um bom psicologo?