Eu não lhe amo estranha, mas estou passando a amar de novo, da sua maneira, estranha.. de ser.

Avessos controlados

Muitas mudanças ocorreram, quase dois anos sem postar absolutamente nada, guardando sentimentos que não podiam ser traduzidos a palavras, porém de uma forma mais grotesca e agressiva.

Passei por muita coisa nesses últimos tempos, senti muita coisa nesses últimos anos, presenciei a sensação gostosa de amar alguém intensamente, o que havia por aqui era só o começo de uma paixão que hoje só deixou os rastros e acúmulos de dois em um, apenas em mim.

Tantos conflitos aconteceram, mas tudo tem uma razão,eu cometi erros, estranhos, comuns e que justifico como consequência de sentimentos reprendidos, e mesmo sabendo que era errado, eu continuei, e de uma forma muito assustadora e um tanto diferente dos fatos, tudo está voltando para mim. Não se pode consertar um erro cometendo mais dois.

Eu me apaixonei intensamente por uma menina, e ela também, uma paixão que logo foi se transformando em amor, uma paixão que arrastou minha vida para um universo único, onde todos eram inferiores aos nossos sentimentos, minha vida estava girando ao redor dela, e a vida dela também me pertencia, essa foi a nossa vontade, porém não era o correto.

Mesmo quando achávamos que tudo estava perfeito as coisas acabavam saindo do controle, as vezes saiamos de si, colocamos tudo a perder, sem envolver ninguém, criando conflitos contra nós mesmos, isso foi desgastando, aquela paixão não suportava tudo isso, mas o amor sim, que era visto como uma reserva, pois não vivíamos dele. Aprendi que o amor não era a forma como nos beijávamos, ou o número de vezes que trocamos carinho ou fizemos sexo, durante toda essa paixão desvairada percebi que o amor não estava presente. Quando amamos, cuidamos um da vida do outro, não no sentido de saber tudo o que acontece, mas sim não deixar que coisas ruins aconteçam. Na ausência dele eu acabei indo mal na escola, me afastando dos meus poucos amigos, e o mais importante, da minha família. Minha aparência foi deixada de lado por achar que o amor verdadeiro era algo que só estava ligado a sentimentos, não na forma ou na frequência que eu me arrumava ou cuidava da minha saúde.

Tudo isso trouxe consequencias enormes a minha vida, a nossas vidas, algumas marcas que ainda permanecem dentro de mim. Criamos este conflito juntos, mas resolvemos individualmente, cada um da sua maneira. A maneira dela foi a mais brutal, ela sofria antes mesmo de encontrar a solução.. enquanto a mim, continuo tentando até hoje me recuperar de tudo aquilo que aconteceu, foi intenso demais, e aos poucos consigo retirar pequenos machucados que permaneceram no meu peito, durante anos.. fiquei longe daqui, porém voltei porque precisava compartilhar em algo o que eu estou sentindo, uma dor silenciosa, um choro embaixo de um sorriso.

Até hoje continuei mudando a minha vida por conta de alguém, mesmo levando isso como uma nova chance de modificar ela, de entrar em um recomeço, e agora abrindo os olhos, pensando muito bem em cada atitude, em cada situação, como muita paciência, desejo começar a minha vida, diante deste isolamento, de mais algumas dificuldades que acabei criando tentando superar outras, não diria que foram erros, mas sim tentativas mal esquematizadas.

E assim, com tudo que aconteceu, começo a ver o que realmente significa o amor, e que cada pessoa vive o significado dele uma maneira diferente.